les meilleurs blagues

allez la meilleurs blague sera récompenser

comment reconnais t'on une vraie blonde dans un magasin de chaussure,??

c'est la seul a essaier les boites !!

coucou esmana !!

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les 2 peur de l'aspirateur !!!


coucou Maverick

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données

----------Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir

----------Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la
télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

----------Une brune entre dans un sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):
- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La blonde:
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur:
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....
La blonde :
- C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le neveu lui répond:
- Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta
bouteille thermos pour 750 frs!

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!



desole pour la vulgarite
pauvre esmana !!j'en connais pas mal sur les blondes !!

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."


Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !


Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

moi aussi, j'en connais pas mal sur les hommes Maverick

ok, alors je suis comptable dans un cabinet d'assurances, donc voici des petites perles :

«Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.»

«Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.»

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.»

Comment reconnaît-on un homme qui a mangé de la vache folle?
Il commence à chasser les mouches avec sa queue.


Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones?
Une blonde enceinte.


Quelle est la différence entre un mari et un moustique?
Le moustique ne nous emmerde que l'été.


Pourquoi les Portugais s'appellent tous Manuel?
On n'allait tout de même pas les appeler Intellectuel.


Comment appelle-t-on un préservatif pour statue?
Une capote en glaise.


Quel est le comble de la confiance en soi?
Péter quand on a la chiasse.


Quelle est la différence entre un rappeur et un scout?
Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tente.


Qu'est-ce qui fait 15.2 cm et qui excite les femmes?
Un billet de 500 €


Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?
Un Golden Retriever.


Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Et cette fois-ci, quelle excuse vas-te me donner? soupire sa mère.
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial!


Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
Parce que ce sont des cochons.

Pourquoi les femmes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
Parce que ce sont des chiennes.

Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.


voila veillez m'excuser pour la vulgarité

Qu'est-ce qu'une blonde avec un demi cerveau ?
une surdouée !!!

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb

Regarder cet allemand qui vient de se faire recycler ^^ !!!

https://www.youtube.com/w/Pc-lunatic?v=yhoyDBd09dM&feature=Views&page=1&t=t&f=b

Regardé bien le clavier ^^ !!!
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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de bière que d'oublier de le boire...
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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.
L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Oui je l'avais déjà vu cette vidéo mais avec des sous-titrages et le gars est vraiment taré, par contre j'ai du mal a croire que ca soit vrai, a mon avis il le fait expres vu qu'il est filmé mais bon c'est pas sur du tt ou alors c'est un tres bon acteur!lol

C'est kler que le pauvre clavier a vraiment pris cher, paix à son âme

L'histoire se passe pendant la 2nde guerre mondial il y a un général Allemand qui rentre dans un vide grenier et la il y a un perroquet qui dit abbat les Boches, abbat les Boches et le général dit a la vendeuse que si demain le perroquet dit toujours abbat les Boches elle sera tuer et le perroquet avec.
Donc la nuit elle va chez le curée qui a le même et l'échange.
Le landemain le géneral revient est va vers le perroquet, le perroquet dit rien, le géneral est etonner alors il dit au perroquert alors tu dit plus abbat les Boches, abbat les Boches et la le perroquet lui repond que dieu exoce votre prière.

voila une blague de ma grand mère.
Que je trouve assez drôle.

c cool de faire sa on rigole bien sur ce fofo

et au fait, poupa... elle est ou la récompense ??? qui a gagné ?
Ta superbe reine Peach Esmana ou les autres ???

Quelle est la difference entre un préservatif et le vestiaire du PSG????Vous avez deja réussi a rentrer 11 glands dans un préservatif?

Mr et Mme OURNILON ont un fils ??????
Nick

A quoi sert la pédale supplémentaire sur une lada???????
A gonfler l'airbag
Qu'est ce qui est écrit a la page 39 du mode d'emploi d'une lada????
L'horaire de bus

heu rien compris !!nickournillon

J'ai un bras trois tetes et quatres jambes qui suis je???????????
un menteur

Hellfi => ni court ni long

en fait si tu décompose sa fait ni court ni long

En voila 4 :

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...




Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...



C'est un homme qui va chez un medecin, il lui demande :
- J'ai le cafard et des fourmies dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
- Je vais vous prescrire un insecticide !



Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
- Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
- Une minute, j'arrive !

Tp enorme tes blagues !!!!!!!!!!!!!!!!!! mais arrete je vais me pisser dessus

C'est clair trop marrante mais quand meme je prefere les mienne non je rigole elles sont trop énormes les tiennes et au fait lapomme on a bien rigoler avec mon super livre de blagues

C'est 2 pinguoins qui sont sur la banquise l'un tombe a l'eau et l'autre il sen fou!!!!!!!